La dependencia emocional se caracteriza por un apego excesivo a la pareja y, como les mencionaba en el artículo anterior, no es una relación sana, es muy desequilibrada y dañina, muy alejada de lo que realmente implica sentir amor por alguien.
Es necesario aclara que la dependencia emocional no solo la sufren las mujeres, si no también los hombres, solo que socialmente es más permitido para nosotras las mujeres o menos censurado, hablar abiertamente del tema.
A pesar de que cada persona que sufre dependencia emocional tiene diferentes características y diversas historias, aquí les dejo 4 pasos que ayudaran a empezar a cambiar su situación. Aunque le recomiendo en este caso que busque ayuda psicológica, ya que en la dependencia emocional no se trata, como muchos creen, de salir de la relación en la que se encuentran, si no de eliminar la dependencia, ya que si esta no se elimina, migra hacia la siguiente relación. Por ende, parte del trabajo consiste en cultivar un grado sano de independencia.
Primer paso:
«Acepte que tiene un problema».
Lo primero es ser capaz de aceptar que esa dependencia emocional no solo se restringe o ha restringido a nuestra pareja, si no que se presenta hacia muchas personas y que hasta forman parte de diferentes áreas de nuestra vida. Entonces, empiece por identificar si en su caso se presenta un apego excesivo, el cual puede identificar según el siguiente listado:
- Solamente es feliz cuando está con una sola persona, toda esa felicidad depende de como este con él o ella. Todo lo demás parece incapaz de proveer felicidad.
- Busca aceptación excesiva de quienes lo rodean, sobre todo de la persona con la que siente más apego. En pocas palabras, su felicidad depende excesivamente de la opinión que los demás tiene sobre que piensa, que hace o que siente Ud.
- Evita, a como de lugar, enfrentarse a los demás.
- Los que los demás quieren siempre va antes de lo que Ud quiere, al punto de que los deseos o expectativas de los demás llegan a dictar el rumbo de su propia vida.
- Parece imposible quererse a Ud. mismo, depende de sentir que alguien más lo quiere para Ud tener una buena imagen y amor propio.
- Se siente ansioso o ansiosa la mayoría del tiempo, porque no importa cuanto tiempo estén junto, siempre quiere más; porque no importan cuantas muestra de amor existan, siempre quiere más; porque no importa cuanta atención le dé, siempre quiere más; y todo esto genera ansiedad y/o depresión.
- Siente que sin el otro su vida carece de cualquier sentido.
- Tiene la necesidad de controlar la vida del otro, esto con el objetivo de pensar que así no es capaz de perderle.
- Las personas son capaces de chantajearlo emocionalmente con mucha facilidad.
- Fácilmente siente culpa, aun de cosas que no fueron su responsabilidad o que no estaban en sus manos, hasta el punto de llegar a sentir la necesidad de pedir perdón después de haber estado claro de no cometer nada que ameritara pedir perdón.
- No es capaz de terminar la relación a pesar de estar perfectamente consciente que le hace sufrir, prefiere seguir con el dolor que perder a la persona.
Después de darse cuenta que Ud. cumple estas características, ahora está consciente que tiene un problemas y vamos al segundo paso.
Segundo paso:
«Saque una lista de las cosas que ha hecho por amor, pero que lo perjudicaron a Ud».
Aquí aplica el tema de que no podemos dar lo que no tenemos, y precisamente es imposible darle amor a alguien si no somos capaces de sentirlo por nosotros mismos. Las personas que se sufren de dependencia emocional suelen querer patrocinar la felicidad del otro a expensas de la suya, pasándose encima.
Entonces esta lista que les menciono debe contener esas cosas que han hecho que lo perjudicaron a Ud, todo por mantener feliz al otro. Se puede hacer preguntas como: ¿Qué cosas he dejado de hacer por esta persona?, ¿Qué cosas que me perjudicaron he hecho para que esta persona este bien?. ¿De qué actividades, personas o familiares que eran importantes para mi me he alejado para hacer feliz a esta persona?, ¿Qué sueños, planes o metas he abandonado para no molestar, incomodar a esta persona?
Trata de recordar las cosas que Ud antes hacia, desde hobbies, salidas, actividades, estudios, sus compañías, que antes disfrutaba y que ahora ha dejado de hacer, que antes le daban felicidad y hoy evita. Por doloroso que sea, es necesario que la persona que tiene dependencia emocional aprenda a ser consciente del sufrimiento que le ocasiona la relación en sí, además de que tenía una vida, que existía antes de esta persona, con el objetivo de que esto sirva como motor para superar la dependencia.
Una vez completado el segundo paso, pasamos al tercero.
Tercer paso:
«Alimentar nuestra autoestima».
En este caso hay muchas formas, las cuales van desde un libro de autoayuda en el tema, de los cuales hay para elegir según gusto, hasta acudir a terapia para mejorar. Yo les recomendarían que empiecen haciendo listas de las cosas en las que son buenos, así como cuando sacamos listas de las cosas en las que nos consideramos malos o deficientes, pero hagan esta lista no basándose en su opinión, si no en los hechos.
Expongase a situaciones nuevas y mídase en ellas, además reconozca sus avances así como constantemente estamos sacando cuentas de lo que nos falta aun por recorrer.
Cuarto paso:
«Aprenda a estar con Ud. mismo».
La mayoria de personas cree que esto se trata de aprender a soportar estar solo, no es así. Primero nunca estamos solos, siempre nos tenemos a nosotros mismos y el tiempo que estamos con nosotros mismos no debería ser soportable, deberíamos disfrutarlo plenamente y sacarle provecho, así como lo hacemos cuando compartimos tiempo con cualquier otra persona.
Está bien querer una pareja, pero debe recordar que:
«Dos personas felices hacen una parejas feliz, no una pareja hace personas felices»
Si quiere una relación sana el primer paso es estar sano Ud., estar bien con Ud. mismo, hacer lo necesario para ser feliz con Ud. mismo. Además, bajo ninguna circunstancia es lo mismo necesitar que amar, el primer paso para saber que sentimos amor por alguien es saber que no lo necesitamos.